gay的感情和异性恋一样，其实没有本质上的区别，所以单身的原因我认为是自己的认知和自己的勇气。

我相信大部分gay都希望自己是直男，但是只有我们自己知道，有些事情不是我们想就能随我们心意。“原谅我们的放荡不羁，因为我们别无选择”。

拿我自己来说吧，可能我是一个蚊香弯男，我从来没对一个女孩感兴趣。相反的，我爱一个男生10余年，从自己感情懵懂的时候一直到了现在。那应该是初一的时候吧，其实说实话，我俩就没开始过，就是会偶尔待在一起，为了避免同学们的冷嘲热讽我俩选择基本不单独呆在一起。那时候并不知道这就是喜欢，我一直以为这只是男生之间正常的一种兄弟情。

直到到了高中，我俩考进了不同的班级，我是1班，他是17班，直接隔了两层楼。所以基本上见不到了，但是就是从那时候开始，一直想念他，每天，真的是每天。我渐渐意识到我喜欢男生。

我无法接受自己为什么会喜欢同性，我把自己锁了起来，变得高冷，变得冷漠，变得喜欢伪装。我相信很多gay和我一样，早点意识到自己是gay的人经不起这社会的压力，所以选择伪装，深柜。所以我们内心孤单，不知道和谁说，自己扛着，时间长了，严重影响着自己的生活和思想。

“时间会抚平一切”，曾经我相信，但现在我不得不说，一个深深的烙印，永远去不掉。但是时间能教会我们很多事情，能让我们想通很多事情。

我曾经想努力忘不掉这段感情，但是现在我想把他抚平，磨圆，变得没有危险性，存在我心里，这是我心里曾经那么柔软的地方。

我从来没有谈过恋爱，我伪装太多了，把直男的一切变成了自己的习惯，毫不夸张的说我表面和直男没有区别，无论习惯，穿着，爱好，甚至眼神。

我浑浑噩噩过到了大学，自己孤独了21年，习惯了却也不习惯。生活没曾绕过谁。对于我生命最重要的两个人：爷爷奶奶相继离世，最重要的是我最后一面都没有见到。第一次体会到什么叫撕心裂肺。也许有人会想问我为什么爷爷奶奶对我如此重要，你想的没错，我是留守儿童，我的童年，青春期都是爷爷奶奶陪我度过的。

对于我来说，他们无差于父母。我知道这是自然规律，总有一天我得面对这样的结果，但是心不听使唤，到了最后直接是一种家倒塌了的感觉，我不知道你有没有过这种感觉，那时候感觉这个地球上已经没有自己的位置了。但是生活却也从没亏待过任何人，奶奶给我留下的一句话：无论你是谁，好好爱自己，我爱你。这句话改变了我的人生，无论他们在哪儿，都会毫无保留的爱我。

我开始接受自己是gay，既然事实已经这样，我无法改变，那我可以选择活的更好。我开始回到自己的生活，收拾邋遢的自己，抚慰自己千疮百孔的心。折磨了自己10年也够了。我想要从现在开始接触外界，我不是一个不善于和别人交流的人，我只是没有完全想明白。

但是我相信很多人或多或少都能看见自己的影子。因为现在的环境，我们gay注定要比别人孤独，但是我们也要去努力去寻找自己的真爱。真爱是相对的，任何事情没有绝对，没有谁生命中注定是你的真爱，相遇，抓紧，相爱，这才是真爱，很多人都可以成为你的真爱，不是指定了一个人。这是我想的最明白的一点了。我没有谈过恋爱，但是我看别人看太多了——所以就想清楚了。不要在乎自己的相貌，很多人说我丑，也有很多人说我帅，对于我来说，嘻，就是一个每天都要在镜子里见面的一个人，没有帅与丑。

勇于扩大自己的圈子，勇于和别人交流，不要在乎别人到底想什么，因为我只在乎我爱的人怎么想我。我们够累了，让自己轻松一点。